flash

los flashes q no son reales son una decisión personal
x ende malflashear es una decisión personal. sabelo

en trance.

Aca estoy, de vuelta en casa, dominado por este estado de malhumor generalizado autoinflingido tratando de no dolerme cuando se que ese es el caso, q yo no pude superar la barrera y ella la dejo de ver hace meses, q cuando xahi para ella fue un verme en febrero y terminar de cortar cualquier vinculo para mi fue un insoportable, interminable pensar y saber q de momento me siento lejos de poder sacarla de mi cabeza (cambiando la conocida frase "un camino de ida y vuelta que termina en el porro") xq ahi empieza, en el flash q me la recuerda y me la retrotrae, q mal q me pego el viaje en ese sentido,xq me venia evitando ese lugar común de su pensamiento, pero el tener tanto tiempo libertad y soledad me dio la posibilidad de volver a pensarla del todo y llorar internamente, solo me queda esperar soñando con el dejo de esperanza de que si ya no va a volver, me deje de doler. Asumamoslo y vamos para adelante, porque asi de convaleciente ya no puedo seguir.

he aquí una historia nueva planteada xq sí, con mujeres mostrandose como productos y a su vez como deseoasas de q uno las mire , hacen eso con esa única felicidad y se ve que la vida Bob es sólo fiesta

marpla

te pienso tanto en esté momento... estamos tan lejos, tan ajenos, ya no tenemos nada q ver y no vamos a tener más q ver.... e igual lejos de casa pienso en san pedro, pienso en vos pienso en como estábamos juntos y todo se disolvio, se perdió, se rompió y te extraño, no lo acepto y x eso me duelo, xq no lo entiendo y no lo soporto. te odio xq te amo.

y si?

lo importante es eso concluyo dante, dandole aparente conclusion a su interminable razonamiento, uno de esos q le sobraban x dia. A menudo se encontraba a si mismo abstraido de la realidad q lo rodeaba, sumido en sus pensamientos, viendose ajeno a la rutina q le tocaba en suerte ese dia. Siempre fue así, al menos desde que tenia memoria, desde chico fue muy pensativo, quizas estaba relacionado con el ser un hijo unico, muchas veces se lo explico de esa forma, sintiendo que por el ser uno solo habia desarrollado casi sin darse cuenta un mundo interior abundante en razonamientos y dogmas q se rompian y mutaban en el analisis constante de los mismos llevandolo a conclusiones siempre nuevas y haciendo que el mundo de sus ideas se constituyera muchas veces como enorme, quitandole trascendencia al supuestamente real. Es q hasta eso estaba sometido a la duda: era real el mundo q veia? q percibia? o era todo un engaño fantastico? estaba sometido todo a las interminables consecuencias del devenir y la decision del destino en base a las acciones y sus consecuencias? o estabamos todos juntos viviendo una realidad virtual q solo dejaba espacio a la realidad existente en el cerebro propio y en las ideas, si esto fuera real, puede ser q existamos solo en mi cerebro y hasta esto q veo todos los dias es virtual y no existo como no existe nadie, tal vez soy una idea y nada mas, tal vez el dolor la tristeza y mas shockeante aun la felicidad son mentiras de esta idea q vive sin marco, sin mundo propio, q es una idea y nada mas, que es duda constante de si existo o no....
eso era justamente lo q se planteaba ese dia.. tiene sentido pensar en los otros? dar importancia o dolerme x lo q me pasa a mi y a los q  me rodean??? si a fin de cuentas tal vez estamos todos volando y somos solo una idea, una creación de mi imaginación y subconsciente q como tenia miedo de enfrentar la relidad de ser la nada misma, solo una idea, flotando en el espacio y con la necesidad de crear un mundo para darle un marco a su existencia q se configurara en el crear tantas ideas y preocupaciones primordiales tanto inmediatas como mediatas, haciendo q nunca fuera perceptible ella, la idea que maneja a las demas, la que creó todo, la unica importante, la q no se ve, y en su invisiblidad se constituye justamente en intocable y así perenne.

subconsciente?

querias volver a ser el mismo? sos la version adulta del q eras.


nunca voy a ser suficientemente bueno para vos.

domingos

terapia de domingo, reloco en casa viendo el show del futbol xD

cortando la yeta

Que pasa si no tengo ganas de escribir?? si justo sin darme cuenta y con mil ideas rondandome la cabeza me paso una semana colgado sin escribir nada para ver con terror que lo ultimo q escribi fue la entrada numero 13, horrible numero, hay que cuidarse de esas cosas, y yo aca ando de repente interpretando esto como un diario, con los lentes puestos mirando la tv, se siente raro usar lentes, como fachero ajja, esto es lejos lo mas bobo que escribi, pero es como si tuviera q escribir algo, no por sentir el escribir como una obligacion, sino porque simplemente siento ganas o interes en escribir algo y que perdure aunque sea para leerlo en un tiempo y que no signifique nada.

me acorde a la.noche de arrancar el día

arriba marian
arriba marian
q hay q ir a la escuela
ay no mamá
ay no mamá
me duele la muela

arriba marian
arriba marian
pasan los soldados
ay no mamá
ay no mamá
ya estoy levantado

q linda mañana con mate y facturas (:

divague ultracosmico

1 te acordas cuando volabamos mirando paisajes en vez de la tele?
esa sensación de sentirse a nda misma ante lo abrumador del paisaje, de los truenos relampagos haciendote sentir minimo, haciendote sentir q podias morir en cualquier momento, por un rayo, por ahogado o xq?!
y en ese sentir mismo el darse cuenta del estar vivo.

2 el tratando de dominar el cuerpo siintiendo ese relajo de sentir como corre la sangre x las venas y el completo orgasmo corporal de sentir q todo es blando facil, sensible, q hasta la punta de las manos puede andar perfecto o se puede salir, como si uno fuera un robot...

3 evitando el malflsh haciendo fuerza para no pensar en lo malo, lo triste, lo q duele, o simplemente en enfermedades dolores y flashes corporales varios q se caen los ojos, q no se respira, q se yo, un poco de todo y tratando de concentrarse en pensamientos felices, en disfrutar del relax

4 y por ultimo el de disfrutar una gran pelicula hasta una hora desubicada, analizando detalles en cada film q se pasaron x alto o tal vez se estan solo ficcionando en la mente, este es el flash audiovisual

pero q cosa che... me despierto y lo primero q recuerdo es q tengo q descifrar las cosas q escribi ayer, y en uno simplemente no hay caso, ya esta, q gracioso viejo, pensar en ayer, charlando a pleno con la amiga, cerca al pedo de ella, la q me gusta y me cae bien pero es simplemente imposible, demostrandole mi cariño incondicional a el, el novio de ella y a pesar de todo (siendo ese el problema basico) sintiendo dicho cariño q es el q me imposibilita del hacer algo, lo unico importante es no joderlos....

y de repente decido de q mi pelicula va a ser los juegos de la muerte, y entiendo a pesar de q no va a ser una saga, va a ser algo con capitullos, q YO voy a querer disfrutar, x ende en la dos q espero dios q la halla, y con miedo voy a ver q onda
x ahi leo todo de vuelta, despues, las quiero non believing you
VAMOS

Son las 6 y 12 y estam,os todos re locos, x todos me refiero (no obviamente a mi, a ruby a pauli y a pesar de todo, segun mi emiaginacin¿on tambien.... ) del resto estamos yo, en la ventana fumando y la de laparada de aca p/vte lopez q ayudas siempre, entiendo de q parece funcionar en un plano demasiado obvio de todo aquello q deseo de repente se cumple o es mas libres simples metros mas alla sabiendo de q de repente no es que podian volver pero podian avisar q estando todo ,mal en algun lado, los hubieran salvadoo...
Alto flash este.... ahora mando algon q duella pero verosil¿mil... mientras fumo x las dudas y escucho a los enanitos  verdes, q tipos geniales. !!!!!

tan real

Algunos Dogmas..

-en el sexo adulto no existe bueno o malo, correcto o incorrecto.

-esta ni va a ser la vez q más ames, ni la q más te duela.

-No está mal que no quiera estar con nadie ahora, no está mal q no quiera tener sexo.

dolor innecesario

triste y sólo me siento está noche, sí no era suficiente con el estar en esté cumple q de momento me aburre y q me impide hasta el irme a dormir, le sumo mi imbecilidad del hablarle cuando se q no me tiene q responder (pero en una de esas..) y para rematar mi idiotez suprema al hacerme máquinar cuando se q de eso colo puedo sacar dolor xq ni me modifica seriamente ni puedo disipar dudas ni puedo hacer nada al respecto. idiota de mi. Te extraño.

Te extraño todos los días soñando q vas a volver, sabiendo en mi dolor q no es verdad, y sabiendo también de la obligación q tome conmigo mismo de q no nos veamos mas, la misma q me hace sufrir y sentirme desgarrar por dentro x saber q mi dolor se vuelve irreparable al ser imposible q quieras volver a mí, y por la aun más dolorosa convicción de q si llegaras a volver lo más inteligente seria tratar de dejarte en el pasado y jamás volver con vos, porque no podría soportar el perderte otra vez.

Q locos los desafíos y muestras de poder q nos hace el tiempo no? Hace 6 meses todo era diferente, trabajaba y me creía intocable,  estábamos juntos y lo sentía eterno, sentía q nunca jamás ibas a dejar de amarme y hasta me permitía dudar de mis sentimientos, alimentando la idea de q tal vez  no estábamos hechos para estar juntos, de que era infeliz con vos, y lo más loco es q cuatro meses después y más claramente 5 meses después cuando todo se vino abajo, cuando me dijiste q ya no me amabas mas, cuando me presentaste ante la posibilidad de no saber q sentir de no saber cómo manejarme, de querer estar con vos x encima de todo pero sabiendo con dolor q no era lo q vos querías, de q me querías tener cerca de manera egoísta, cerca para divertirte conmigo y sentir q era tu amigo, sin querer estar más conmigo y carcomiéndome la cabeza con la pregunta imposible de POR QUÉ?! Y el dolor inevitable q conlleva el no saber ya que quiero, el creer q nunca te voy a dejar de amar y la imbécil realidad de q soy completamente incapaz de matar la esperanza.